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2006.05.17 BY吳若權

放慢腳步,
才能看清楚愛與不愛的事實。








轉自KKBOX女性音樂館


轉自KKBOX女性音樂館



每次在固定約好的時間,等不到對方電話的時候,她就會主動撥電話過去。
壓抑著內心的焦慮,把「你怎麼都沒有打電話來?」這種興師問罪的口吻,
改成「還是很忙嗎?我會不會打擾到你?」以和緩的語氣,
彷彿向他乞討著情人之間應有的關心。

也不知道是真、是假?當電話被接通時,他的第一個反應,
總也是:「我正在想著要打電話給你!」乍聽之下,
她的心情受到感動而有所撞擊,但次數多了,感動漸漸麻痺,
替代而來的是更多的懷疑:「真的嗎?那你為什麼從來沒有主動打電話給我?」

日常問候的頻率,常是戀人之間測試熱情的指標。儘管,喜歡黏膩的程度因人而異。
但是,如果假借許多理由、或乾脆以忙碌為最方便的藉口,漸漸冷落了對方,
愛情的熱度就會很快降溫。過不了多久,兩人回頭再看這一段「三分鐘熱度」的戀情,
難免會有「冰凍三尺、非一日之寒」的萬千感慨。

她向感情經驗豐富的前輩提起自己的困擾。前輩建議她:

「不要再主動打電話給對方,讓他有機會想妳。」

當時,她沒有真正明白這句話的意義,只知道按捺住心中想打電話給對方的衝動,
是很痛苦的一件事。但迫於無奈,她還是照著前輩的建議執行。

果真,不久之後,他開始主動打電話給她了。即使,次數不是很多,
但至少一天會有一至兩通電話。自從她放慢腳步之後,反而慢慢感受到他的誠意及努力。

她向前輩致謝,前輩說:「其實,我並沒有把握他會這樣做。但如果妳不試,
就永遠不會知道結果。」

當你的熱情只能交換到對方的冷漠,不妨暫時要求自己冷卻一下,讓對方有機會想你,
你也將因此而有機會看清楚愛與不愛的事實。

〔幸福宣言〕
主動、被動;不如互動!
過度積極的人,不妨給對方一點表現的空間吧!


轉載自:【擁抱幸福的自己】
出版:圓神出版社 www.booklife.com.tw
繪圖者:蘇力卡

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理性的付出,彼此愛得幸福。
盲目的付出,雙方愛得痛苦。



轉自:KKBOX


 


 



辛曉琪演唱過李宗盛創作的經典情歌「領悟」,有幾句歌詞寫中很多人的傷心處。像「我們的愛若是錯誤;願你我沒有白白受苦」,就是許多情侶協議分手時,最常送給對方的話。據說,李宗盛的兩次婚姻在結束時,他都用同樣的這一句送給前妻,頗令人再三玩味。

不過,在「領悟」這首歌詞中,還有另一句話,也很值得討論:「被愛,是一種奢侈的幸福;可惜,你從來不在乎。」對於在感情世界中,深深付出過、又被重重打擊過的人來說,這句話真的很痛。但是,你有沒有想過:如果我們的付出,根本不是對方真正想要的,這樣的被愛,對方如何能夠在乎?

有一個男性讀友寫信告訴我,她的女友很愛他。但也正因為她很愛他,愛到失去理智的地步,給他帶來巨大的壓力,甚至造成很大的困擾。

她幾乎每隔一個鐘頭,就打電話問他:「你在哪裡?跟什麼人在一起?」

他知道她沒有惡意,也知道她是個沒有安全感的女孩,必須要靠這樣「跟監式」的相處,以確定他依然忠心耿耿地留在兩人的愛情裡,沒有跑開。

除了這點以外,她在其他方面的表現都很好,細心、體貼、溫柔,願意為他做任何一件事,甚至他很確定地說:「只要我敢開口要求,不論什麼事,她都會答應我。」

我說:「那你真的非常幸福喔!」

他卻苦笑回答:「我希望『一般』幸福就好,不要『非常』幸福!」

理性的付出,彼此愛得幸福。盲目的付出,雙方愛得痛苦。愛與被愛,必須要用理性去衡量,讓它在天秤的兩端,很安穩地得到平衡感,兩個人才會幸福。被愛,的確是一種幸福。但付出的那一方也請記得:不要過度到奢侈的地步。否則,雙方都會很痛苦。

〔幸福宣言〕
愛與被愛,必須要用理性去衡量,
讓它得到平衡感,才會幸福。


轉載自:【擁抱幸福的自己】
出版:圓神出版社 www.booklife.com.tw
繪圖者:蘇力卡

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胖了又瘦,除了健康,
最大的好處是了解人們的視覺多麼現實。



 


(轉自:KKBOX)



英國歌劇界曾發生過一件有趣的事。

英國皇家歌劇院有齣歌劇,原本邀請美國首席女高音黛博拉‧沃特演出,不久卻被換角。女高音非常不高興,認為是導演嫌她胖的緣故。

這個推測很有道理,換上的女主角是一位比她小一號的女歌手。

黛博拉很不滿意,她說,如果她是導演,她會找聲音最好的歌唱家,不會在意他們的身材。皇家歌劇院發言人的說法證明了她的猜測:

「她的聲音很完美,是個偉大的歌手,但我們只是希望能夠更完美,讓觀眾從聽覺到視覺都能有優雅的感覺。」

我看過黛博拉前年的照片,前年的劇照看來至少有一百公斤,聽說這兩年她又胖了些,她說她自知「胖子在這年代會被人瞧不起」,但是不管怎樣就是瘦不下來。

我不知該不該同情黛博拉,但我記得有回看了一齣「茶花女」,演女主角的女高音胖得像汽球,演到她得肺病死了,我竟然想笑。我也看過一場「竇娥冤」的國劇,扮竇娥的旦角有我兩倍壯,我真的相信她都把好東西留給自己吃,故意讓公婆餓死。

在電視節目中,我訪問過不少減肥成功的個案,有個有美容師執照的女孩減了一半體重,從一百一十公斤到五十五公斤,減肥後才有人願意雇她當美容師;也有個年輕男子從一百三十多公斤減到八十公斤,終於找到工作。

我曾問過在人力銀行工作的朋友,胖是否是求職障礙?答案是肯定的,胖會帶給人「懶」、「沒有自制力」的印象,豐潤會有好人緣,但過胖很容易找不到工作。 這是講求節制的社會,大家都在減肥。這不是唐朝啊,真是遺憾。

女人在胖瘦之間的領悟

由胖變瘦的女人最了解世間冷暖。

我訪問過幾個體重減了大半的女孩,經驗都很類似。她們大約從小學四、五年級以後開始胖,被稱為「大饅頭」、「恐龍」、「金字塔」、「大象」或「地震」,不知遭受多少侮辱,成長過程中只能暗戀別人,永遠不能表白。

有位從九十公斤胖妹變成四十八公斤美人兒的女孩告訴我,減肥成功後她也變得世故了——減肥後參加中學同學會,男同學驚豔極了,紛紛來追她,都忘了當時是怎麼整她的。

她的五官本來分明,減肥後看來又美又辣。沒有人相信,她在二十五歲時才有初戀可談。

後來她換過幾個男友,與其中一個男友分手的理由很有趣。男人不曉得她曾是個胖子,有天一起逛夜市,有個胖女人在炸香雞排,男人隨口說:「天哪,那個女人胖得真慘,香雞排看來像是從她身上剁下來的。」她心一寒,想到自己萬一有天再變胖一點,男人不知會變得多刻薄呢,便下定決心與他分手。

我有一位美食家朋友,綺顏玉貌,但最胖時曾高達九十公斤,一陣子沒見面,她竟然減掉了四十公斤,穿起超短迷你裙來。她說,男人別怪女人愛談減肥,因為男人最現實,以前搭飛機,身旁的男人都會皺眉頭,現在都跟她搭訕,目前的男友還小她十歲呢。以前想上節目,總是被拒絕,現在主動請她製作烹飪節目、寫美食專欄的人多了許多倍。有人很誠實的跟她說:「妳變瘦了,看來妳做的菜也比較好吃了。」她說,原來美食家是不能胖的,一胖,人家以為妳連餿水都覺得好吃。

胖了又瘦,除了健康,最大的好處是了解人們的視覺多麼現實。

曾有一個女孩寫信給我,她又胖又醜又窮,怕男友愛她不久。其實,她應該往正面想,如果她真的又胖又醜又窮,那男人對她——一定是真愛吧!只不過,這種真愛還真是稀世之珍、人間難得幾回聞。

轉載自:【寫給女人的生涯企劃書】
出版:方智出版社 www.booklife.com.tw
繪圖者:甘植凡


 


看完這篇文章~真的覺得他說的對!!!


也是胖子的橘子阿潔感同深受~~~

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付出,也是一種乞討 2006.05.03
by 吳若權
在愛情的世界裡,
沒有真正慷慨的人。


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付出,也是一種乞討 2006.05.03
by 吳若權
在愛情的世界裡,
沒有真正慷慨的人。

和男友交往六年的感情,從絢爛歸於平淡,如今只剩苟延殘喘。


他們說好要冷靜一段時間,再決定是否繼續交往。

中間,她曾經做過很多努力,試圖重新燃起內心的火花,


但愛情已經遙遠如星斗,明明看見了它,卻也只能忽明忽滅地閃爍著涼寒的光芒,


總不如短暫的煙花,那麼燦爛。

朋友心疼她的遭遇,積極幫她介紹認識新的男性朋友,戲稱:「給妳當備胎。


也許,他不能給妳另一段長久的幸福,但至少可以幫助妳暫時脫離苦海。」
雙方透過網路即時聊天系統,開始純粹心靈的觸動。每一次的感應,對她而言,都是深刻的撞擊。

「原來,我也是有可能愛上別人的。」她驚覺芳心已動。

第一次正式約會見面時,她送給他一件價值不菲的紀念品,是他在網路聊天時曾經提及的限量收藏品,


花了她半個月的薪水。對方高興地收下禮物,眼中出現情人之間不該有的感激,


令她在瞬間覺醒兩個人目前的關係,也只不過是朋友而已。
事後,居中介紹的朋友,表達了不可思議的看法:「我不明白,妳為什麼要這樣做。


我會因此而認為妳很刻意地在討好他。事實上,妳的條件並不差,


何必讓自己屈就在一個乞求愛情的弱勢地位裡?」

付出,也是一種乞討。尤其,在愛情的世界裡,沒有真正慷慨的人。如果付出得毫無目的,


完全不求回報,那樣的感情層次有點太高,彷彿只有親情或宗教才辦得到。

談戀愛的時候,永無止境的付出,正好相對地投射出自己非常不安的內在。


散盡千金只為換得伊人回眸一笑,不就是為了乞討對方肯定的愛?

在對別人付出的過程中,竟看到自己內在的索求,這個經驗也許很痛苦,


卻是讓自己成長必須的智慧。

〔幸福宣言〕
在施與受之間掌握平衡感,才能真正互動地分享彼此的喜悅!

轉載自:【擁抱幸福的自己】

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主動地選擇被動 2006.02.08

轉載自:圓神出版社《起飛之前,先學降落》 by 吳若權





當你還弄不清楚狀況時,不妨先看看對方的反應,再決定自己要投入到什麼程度。



在網路相遇後,他們度過一段很甜蜜的「虛擬戀愛期」。還沒有正式約會見面前,每天晚上固定的時間,她就會上網路聊天室等他,跟他分享生活的點滴,當然也會談及對愛情的憧憬。



感覺上,他是一個很渴望愛情的男人;但是,曾經受到一些深刻的傷害;所以,對於心底愈愛的人,愈不敢積極。這是她的假設前提。為了鼓勵他走出過去感情的陰影,她決定採取主動積極的策略,畢竟好男人已經不多了,她不想隨便放棄。



一切進行得還算好,E-mail的往返,聊天室的交談,都感覺很有默契。但問題卻出現在雙方決定見面的那個晚上,他對於該不該見面,有很多的疑慮。包括:自己的心態好像還沒有準備好、萬一不能給對方完美的印象、若開始約會該如何安排忙碌的生活……



試圖讓他釋放心中無形的壓力,她耐心地說:「就順其自然吧,讓我們從一般的朋友開始做起。」



聽了這一番話,他欣然同意約會。晚餐氣氛浪漫、兩人相談甚歡。只可惜,晚飯之後,他並沒有提出「續攤」——這種具有象徵意義的建議。直說:「明天一早還要忙,我先送妳回家去。」



這樣的說辭,總教人半信半疑——究竟,他是真忙、還是對她沒興趣、或者真的只是心底對每一段愛情都存有疑慮……隔天,她決定再約一次,試探對方的誠意。結果,他又推託說:「剛好有事,改天再約。」



從此以後,她改變這份感情的態度,不再對他頻頻示好,反而轉為:主動地選擇被動。這不失為愛情中的一個很好的策略,行動趨向保守,心態依然積極。先看看對方的反應,再決定自己要投入到什麼程度。



愛情,其實也是「願者上鉤」的遊戲;對於不願者,請別白花力氣。如果,對方一直表現出曖昧不明的樣子,表示他還有別的考慮,甚至很可能他手上還有一些暫時難以解決的問題,給對方一點喘息的空間,反而是一種比較好的方式來善待自己。



更何況,他不夠主動、積極,有可能只是他其實沒那麼喜歡你。而你,其實有沒有那麼喜歡他呢?有時候,我們也只是不想被甩而已,並非真的那麼喜歡對方啊!























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相愛的運氣 2006.01.11

轉載自:圓神出版社《起飛之前,先學降落》 by 吳若權







相愛,需要很多的運氣;

在相守的每一刻,都願意不棄不離。



相愛,需要一點運氣?不!相愛,需要很多的運氣。



我曾說過:「天下最幸運的是,你愛上一個人,而他正巧也愛你!」這只是剛開始戀愛時的好運而已。相愛之後,要如何使熱情持續?



「你和一個人相愛,而他從此以後都不會再愛別人了!」——這需要更多、更多的運氣。然而,持續相愛的運氣,並非「瞎貓碰到死耗子」那種不勞而獲,它多半來自恆常的努力,而且,很可能從兩人相遇之前,就開始用功了。



相愛的兩個人,都有很好的家庭教養,才能讓彼此懂得為感情負責、願意忠誠以待。雙方都有相似的成長背景、差不多的遭遇,才會有更多心靈溝通的話題、不會有太多人生價值觀的差異。彼此都願意包容諒解,才能化解許多感情的不如意。



你曾經留級、他曾經考不上大學;你曾經為愛落淚、他曾經為愛心碎;你喜歡到處打聽優惠折扣的消息、他樂在逛大賣場撿便宜;你以為流浪就是背起行囊和心愛的人去旅行、他認為最浪漫的事莫過於天涯海角相隨……在如此契合的神仙眷侶中,我們看到兩個人相愛的運氣,卻忽略他們各自在相愛之前的努力,以及相愛之後的經營。



兩人決定相愛之後,所謂的運氣依然在人生的際遇裡高高低低,很少有幸福伴侶能夠一路好運到底。其中一人飛黃騰達的時候,擔心「你條件比較好,是我自己沒福氣!」兩人都落魄的時候,又擔心「貧賤夫妻百事哀」的倒楣事發生在這裡。



經歷很多生命的風雨,我們才能領悟,相愛的運氣,是在相守的每一刻,和對方擁有相同的節奏,並且願意不棄不離。



相愛的運氣,不是賭彩券,買一張票,中了大獎,就能終生衣食無虞,而是回到每天的柴米油鹽醬醋茶裡,仔細咀嚼萬般滋味之後,分享彼此的體會,然後慶幸地跟對方說:「有你,真好!」



雖然,我們不會永遠都好運,愛情的天氣也不會一直都風和日麗,但只要秉持誠懇、謙卑的心情彼此對待,萬一兩人失去了相愛的運氣時,自己仍保有好好活下去的實力。























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本篇文章引用自此























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你相信「Mr. Right」存在,還是「Mr. Rights」存在? ~~~~~~阿慶

也就是說理想的伴侶真的就那麼一個嗎?還是有很多個呢?



往往許多人在抉擇伴侶時,容易東想西想,不知所措,就是因為害怕一時做錯決定,看錯人,造成終生的遺憾。



諾貝爾文學獎得主蕭伯納說:「此時此刻在地球上,約有兩萬個人適合當你的人生伴侶,就看你先遇到哪一個,如果在第二個理想伴侶出現之前,你已經跟前一個人發展出相知相惜、互相信賴的深層關係,那後者就會變成你的好朋友,但是若你跟前一個人沒有培養出深層關係,感情就容易動搖、變心,直到你與這些理想伴侶候選人的其中一位擁有穩固的深情,才是幸福的開始,漂泊的結束」



愛上一個人不需要靠努力,只需要靠「際遇」,是上天的安排,但是「持續地愛一個人」就要靠「努力」,在愛情的經營中,順暢運轉的要素就是溝通、體諒、包容與自制。



有許多人總是為「際遇」所迷惑與苦惱,意念不停、慾念不斷、爭逐不散,而忘了培養經營感情的能力才是 幸福的關鍵



所以不要去追問到底誰才是我的Mr. Right,而是要問說在眼前的伴侶關係中,我能努力到什麼程度、成長到什麼程度,若沒有培養出經營幸福的能力,就算真的Mr.Right出現在你身邊,幸福依然會錯過的,而活在猶疑與遺憾當中,這不就是許多「愛情虛無症」的遭遇與心態嗎?



若你此刻已有一位長久相伴的伴侶,不要再隨便三心二意地猶疑了,我們往往不易察覺感情中的一個陷阱,就是「近親生慢侮」,也就是經濟學中的鐵律「邊際效益遞減法則」,跟你在一起越久的人,就越容易麻木與忽視,而新鮮的「際遇」總是那麼動人可愛。



在感情對待中,難免有摩擦與無心的傷害,而且論得罪自己的次數累加起來最多的人,當然是跟我們在一起最久、最親近的人;而新歡呢,又還沒開始有得罪你的機會,再加上他的刻意討好,所以新歡怎麼看怎麼可愛,舊愛怎麼看怎麼討厭。但別忘了,新歡身上總是有不確定的未知數,舊愛身上就是有難得的熟悉感、確定感、信賴感。



千萬不要隨便在偶然的「際遇」中迷失了自己,錯放了幸福溫暖的手。



所以蕭伯納的話,是要提醒情人不要太鑽牛角尖於尋覓那唯一,應該把精神在學會經營幸福的能力上,同時也提醒我們「溺水三千 只取一瓢飲」若有幸遇到了難得的伴侶,就不要再三心二意了,因為我們永遠不知道一生何時會遇到兩萬個其中的幾個 ,所以要知福惜福、把握當下。



轉自http://www.wretch.cc/blog/chenyuan&article_id=3793194























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