Orange Ajei’s Weblog 橘子阿潔部落格

放慢腳步，
才能看清楚愛與不愛的事實。








轉自KKBOX女性音樂館

轉自KKBOX女性音樂館



每次在固定約好的時間，等不到對方電話的時候，她就會主動撥電話過去。
壓抑著內心的焦慮，把「你怎麼都沒有打電話來？」這種興師問罪的口吻，
改成「還是很忙嗎？我會不會打擾到你？」以和緩的語氣，
彷彿向他乞討著情人之間應有的關心。

也不知道是真、是假？當電話被接通時，他的第一個反應，
總也是：「我正在想著要打電話給你！」乍聽之下，
她的心情受到感動而有所撞擊，但次數多了，感動漸漸麻痺，
替代而來的是更多的懷疑：「真的嗎？那你為什麼從來沒有主動打電話給我？」

日常問候的頻率，常是戀人之間測試熱情的指標。儘管，喜歡黏膩的程度因人而異。
但是，如果假借許多理由、或乾脆以忙碌為最方便的藉口，漸漸冷落了對方，
愛情的熱度就會很快降溫。過不了多久，兩人回頭再看這一段「三分鐘熱度」的戀情，
難免會有「冰凍三尺、非一日之寒」的萬千感慨。

她向感情經驗豐富的前輩提起自己的困擾。前輩建議她：

「不要再主動打電話給對方，讓他有機會想妳。」

當時，她沒有真正明白這句話的意義，只知道按捺住心中想打電話給對方的衝動，
是很痛苦的一件事。但迫於無奈，她還是照著前輩的建議執行。

果真，不久之後，他開始主動打電話給她了。即使，次數不是很多，
但至少一天會有一至兩通電話。自從她放慢腳步之後，反而慢慢感受到他的誠意及努力。

她向前輩致謝，前輩說：「其實，我並沒有把握他會這樣做。但如果妳不試，
就永遠不會知道結果。」

當你的熱情只能交換到對方的冷漠，不妨暫時要求自己冷卻一下，讓對方有機會想你，
你也將因此而有機會看清楚愛與不愛的事實。

〔幸福宣言〕
主動、被動；不如互動！
過度積極的人，不妨給對方一點表現的空間吧！

轉載自：【擁抱幸福的自己】
出版：圓神出版社 www.booklife.com.tw
繪圖者：蘇力卡

理性的付出，彼此愛得幸福。
盲目的付出，雙方愛得痛苦。

轉自:KKBOX

 

 

辛曉琪演唱過李宗盛創作的經典情歌「領悟」，有幾句歌詞寫中很多人的傷心處。像「我們的愛若是錯誤；願你我沒有白白受苦」，就是許多情侶協議分手時，最常送給對方的話。據說，李宗盛的兩次婚姻在結束時，他都用同樣的這一句送給前妻，頗令人再三玩味。

不過，在「領悟」這首歌詞中，還有另一句話，也很值得討論：「被愛，是一種奢侈的幸福；可惜，你從來不在乎。」對於在感情世界中，深深付出過、又被重重打擊過的人來說，這句話真的很痛。但是，你有沒有想過：如果我們的付出，根本不是對方真正想要的，這樣的被愛，對方如何能夠在乎？

有一個男性讀友寫信告訴我，她的女友很愛他。但也正因為她很愛他，愛到失去理智的地步，給他帶來巨大的壓力，甚至造成很大的困擾。

她幾乎每隔一個鐘頭，就打電話問他：「你在哪裡？跟什麼人在一起？」

他知道她沒有惡意，也知道她是個沒有安全感的女孩，必須要靠這樣「跟監式」的相處，以確定他依然忠心耿耿地留在兩人的愛情裡，沒有跑開。

除了這點以外，她在其他方面的表現都很好，細心、體貼、溫柔，願意為他做任何一件事，甚至他很確定地說：「只要我敢開口要求，不論什麼事，她都會答應我。」

我說：「那你真的非常幸福喔！」

他卻苦笑回答：「我希望『一般』幸福就好，不要『非常』幸福！」

理性的付出，彼此愛得幸福。盲目的付出，雙方愛得痛苦。愛與被愛，必須要用理性去衡量，讓它在天秤的兩端，很安穩地得到平衡感，兩個人才會幸福。被愛，的確是一種幸福。但付出的那一方也請記得：不要過度到奢侈的地步。否則，雙方都會很痛苦。

〔幸福宣言〕
愛與被愛，必須要用理性去衡量，
讓它得到平衡感，才會幸福。

轉載自：【擁抱幸福的自己】
出版：圓神出版社 www.booklife.com.tw
繪圖者：蘇力卡

胖了又瘦，除了健康，
最大的好處是了解人們的視覺多麼現實。

 

(轉自:KKBOX)

英國歌劇界曾發生過一件有趣的事。

英國皇家歌劇院有齣歌劇，原本邀請美國首席女高音黛博拉‧沃特演出，不久卻被換角。女高音非常不高興，認為是導演嫌她胖的緣故。

這個推測很有道理，換上的女主角是一位比她小一號的女歌手。

黛博拉很不滿意，她說，如果她是導演，她會找聲音最好的歌唱家，不會在意他們的身材。皇家歌劇院發言人的說法證明了她的猜測：

「她的聲音很完美，是個偉大的歌手，但我們只是希望能夠更完美，讓觀眾從聽覺到視覺都能有優雅的感覺。」

我看過黛博拉前年的照片，前年的劇照看來至少有一百公斤，聽說這兩年她又胖了些，她說她自知「胖子在這年代會被人瞧不起」，但是不管怎樣就是瘦不下來。

我不知該不該同情黛博拉，但我記得有回看了一齣「茶花女」，演女主角的女高音胖得像汽球，演到她得肺病死了，我竟然想笑。我也看過一場「竇娥冤」的國劇，扮竇娥的旦角有我兩倍壯，我真的相信她都把好東西留給自己吃，故意讓公婆餓死。

在電視節目中，我訪問過不少減肥成功的個案，有個有美容師執照的女孩減了一半體重，從一百一十公斤到五十五公斤，減肥後才有人願意雇她當美容師；也有個年輕男子從一百三十多公斤減到八十公斤，終於找到工作。

我曾問過在人力銀行工作的朋友，胖是否是求職障礙？答案是肯定的，胖會帶給人「懶」、「沒有自制力」的印象，豐潤會有好人緣，但過胖很容易找不到工作。 這是講求節制的社會，大家都在減肥。這不是唐朝啊，真是遺憾。

女人在胖瘦之間的領悟

由胖變瘦的女人最了解世間冷暖。

我訪問過幾個體重減了大半的女孩，經驗都很類似。她們大約從小學四、五年級以後開始胖，被稱為「大饅頭」、「恐龍」、「金字塔」、「大象」或「地震」，不知遭受多少侮辱，成長過程中只能暗戀別人，永遠不能表白。

有位從九十公斤胖妹變成四十八公斤美人兒的女孩告訴我，減肥成功後她也變得世故了——減肥後參加中學同學會，男同學驚豔極了，紛紛來追她，都忘了當時是怎麼整她的。

她的五官本來分明，減肥後看來又美又辣。沒有人相信，她在二十五歲時才有初戀可談。

後來她換過幾個男友，與其中一個男友分手的理由很有趣。男人不曉得她曾是個胖子，有天一起逛夜市，有個胖女人在炸香雞排，男人隨口說：「天哪，那個女人胖得真慘，香雞排看來像是從她身上剁下來的。」她心一寒，想到自己萬一有天再變胖一點，男人不知會變得多刻薄呢，便下定決心與他分手。

我有一位美食家朋友，綺顏玉貌，但最胖時曾高達九十公斤，一陣子沒見面，她竟然減掉了四十公斤，穿起超短迷你裙來。她說，男人別怪女人愛談減肥，因為男人最現實，以前搭飛機，身旁的男人都會皺眉頭，現在都跟她搭訕，目前的男友還小她十歲呢。以前想上節目，總是被拒絕，現在主動請她製作烹飪節目、寫美食專欄的人多了許多倍。有人很誠實的跟她說：「妳變瘦了，看來妳做的菜也比較好吃了。」她說，原來美食家是不能胖的，一胖，人家以為妳連餿水都覺得好吃。

胖了又瘦，除了健康，最大的好處是了解人們的視覺多麼現實。

曾有一個女孩寫信給我，她又胖又醜又窮，怕男友愛她不久。其實，她應該往正面想，如果她真的又胖又醜又窮，那男人對她——一定是真愛吧！只不過，這種真愛還真是稀世之珍、人間難得幾回聞。

轉載自：【寫給女人的生涯企劃書】
出版：方智出版社 www.booklife.com.tw
繪圖者：甘植凡

 

看完這篇文章~真的覺得他說的對!!!

也是胖子的橘子阿潔感同深受~~~

付出，也是一種乞討 2006.05.03
by 吳若權
在愛情的世界裡，
沒有真正慷慨的人。

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付出，也是一種乞討 2006.05.03
by 吳若權
在愛情的世界裡，
沒有真正慷慨的人。

和男友交往六年的感情，從絢爛歸於平淡，如今只剩苟延殘喘。

他們說好要冷靜一段時間，再決定是否繼續交往。

中間，她曾經做過很多努力，試圖重新燃起內心的火花，

但愛情已經遙遠如星斗，明明看見了它，卻也只能忽明忽滅地閃爍著涼寒的光芒，

總不如短暫的煙花，那麼燦爛。

朋友心疼她的遭遇，積極幫她介紹認識新的男性朋友，戲稱：「給妳當備胎。

也許，他不能給妳另一段長久的幸福，但至少可以幫助妳暫時脫離苦海。」
雙方透過網路即時聊天系統，開始純粹心靈的觸動。每一次的感應，對她而言，都是深刻的撞擊。

「原來，我也是有可能愛上別人的。」她驚覺芳心已動。

第一次正式約會見面時，她送給他一件價值不菲的紀念品，是他在網路聊天時曾經提及的限量收藏品，

花了她半個月的薪水。對方高興地收下禮物，眼中出現情人之間不該有的感激，

令她在瞬間覺醒兩個人目前的關係，也只不過是朋友而已。
事後，居中介紹的朋友，表達了不可思議的看法：「我不明白，妳為什麼要這樣做。

我會因此而認為妳很刻意地在討好他。事實上，妳的條件並不差，

何必讓自己屈就在一個乞求愛情的弱勢地位裡？」

付出，也是一種乞討。尤其，在愛情的世界裡，沒有真正慷慨的人。如果付出得毫無目的，

完全不求回報，那樣的感情層次有點太高，彷彿只有親情或宗教才辦得到。

談戀愛的時候，永無止境的付出，正好相對地投射出自己非常不安的內在。

散盡千金只為換得伊人回眸一笑，不就是為了乞討對方肯定的愛？

在對別人付出的過程中，竟看到自己內在的索求，這個經驗也許很痛苦，

卻是讓自己成長必須的智慧。

〔幸福宣言〕
在施與受之間掌握平衡感，才能真正互動地分享彼此的喜悅！

轉載自：【擁抱幸福的自己】

主動地選擇被動 2006.02.08

轉載自：圓神出版社《起飛之前，先學降落》 by 吳若權





當你還弄不清楚狀況時，不妨先看看對方的反應，再決定自己要投入到什麼程度。



在網路相遇後，他們度過一段很甜蜜的「虛擬戀愛期」。還沒有正式約會見面前，每天晚上固定的時間，她就會上網路聊天室等他，跟他分享生活的點滴，當然也會談及對愛情的憧憬。



感覺上，他是一個很渴望愛情的男人；但是，曾經受到一些深刻的傷害；所以，對於心底愈愛的人，愈不敢積極。這是她的假設前提。為了鼓勵他走出過去感情的陰影，她決定採取主動積極的策略，畢竟好男人已經不多了，她不想隨便放棄。



一切進行得還算好，E-mail的往返，聊天室的交談，都感覺很有默契。但問題卻出現在雙方決定見面的那個晚上，他對於該不該見面，有很多的疑慮。包括：自己的心態好像還沒有準備好、萬一不能給對方完美的印象、若開始約會該如何安排忙碌的生活……



試圖讓他釋放心中無形的壓力，她耐心地說：「就順其自然吧，讓我們從一般的朋友開始做起。」



聽了這一番話，他欣然同意約會。晚餐氣氛浪漫、兩人相談甚歡。只可惜，晚飯之後，他並沒有提出「續攤」——這種具有象徵意義的建議。直說：「明天一早還要忙，我先送妳回家去。」



這樣的說辭，總教人半信半疑——究竟，他是真忙、還是對她沒興趣、或者真的只是心底對每一段愛情都存有疑慮……隔天，她決定再約一次，試探對方的誠意。結果，他又推託說：「剛好有事，改天再約。」



從此以後，她改變這份感情的態度，不再對他頻頻示好，反而轉為：主動地選擇被動。這不失為愛情中的一個很好的策略，行動趨向保守，心態依然積極。先看看對方的反應，再決定自己要投入到什麼程度。



愛情，其實也是「願者上鉤」的遊戲；對於不願者，請別白花力氣。如果，對方一直表現出曖昧不明的樣子，表示他還有別的考慮，甚至很可能他手上還有一些暫時難以解決的問題，給對方一點喘息的空間，反而是一種比較好的方式來善待自己。



更何況，他不夠主動、積極，有可能只是他其實沒那麼喜歡你。而你，其實有沒有那麼喜歡他呢？有時候，我們也只是不想被甩而已，並非真的那麼喜歡對方啊！

相愛的運氣 2006.01.11

轉載自：圓神出版社《起飛之前，先學降落》 by 吳若權







相愛，需要很多的運氣；

在相守的每一刻，都願意不棄不離。



相愛，需要一點運氣？不！相愛，需要很多的運氣。



我曾說過：「天下最幸運的是，你愛上一個人，而他正巧也愛你！」這只是剛開始戀愛時的好運而已。相愛之後，要如何使熱情持續？



「你和一個人相愛，而他從此以後都不會再愛別人了！」——這需要更多、更多的運氣。然而，持續相愛的運氣，並非「瞎貓碰到死耗子」那種不勞而獲，它多半來自恆常的努力，而且，很可能從兩人相遇之前，就開始用功了。



相愛的兩個人，都有很好的家庭教養，才能讓彼此懂得為感情負責、願意忠誠以待。雙方都有相似的成長背景、差不多的遭遇，才會有更多心靈溝通的話題、不會有太多人生價值觀的差異。彼此都願意包容諒解，才能化解許多感情的不如意。



你曾經留級、他曾經考不上大學；你曾經為愛落淚、他曾經為愛心碎；你喜歡到處打聽優惠折扣的消息、他樂在逛大賣場撿便宜；你以為流浪就是背起行囊和心愛的人去旅行、他認為最浪漫的事莫過於天涯海角相隨……在如此契合的神仙眷侶中，我們看到兩個人相愛的運氣，卻忽略他們各自在相愛之前的努力，以及相愛之後的經營。



兩人決定相愛之後，所謂的運氣依然在人生的際遇裡高高低低，很少有幸福伴侶能夠一路好運到底。其中一人飛黃騰達的時候，擔心「你條件比較好，是我自己沒福氣！」兩人都落魄的時候，又擔心「貧賤夫妻百事哀」的倒楣事發生在這裡。



經歷很多生命的風雨，我們才能領悟，相愛的運氣，是在相守的每一刻，和對方擁有相同的節奏，並且願意不棄不離。



相愛的運氣，不是賭彩券，買一張票，中了大獎，就能終生衣食無虞，而是回到每天的柴米油鹽醬醋茶裡，仔細咀嚼萬般滋味之後，分享彼此的體會，然後慶幸地跟對方說：「有你，真好！」



雖然，我們不會永遠都好運，愛情的天氣也不會一直都風和日麗，但只要秉持誠懇、謙卑的心情彼此對待，萬一兩人失去了相愛的運氣時，自己仍保有好好活下去的實力。

本篇文章引用自此

你相信「Mr. Right」存在，還是「Mr. Rights」存在？ ~~~~~~阿慶

也就是說理想的伴侶真的就那麼一個嗎？還是有很多個呢？



往往許多人在抉擇伴侶時，容易東想西想，不知所措，就是因為害怕一時做錯決定，看錯人，造成終生的遺憾。



諾貝爾文學獎得主蕭伯納說：「此時此刻在地球上，約有兩萬個人適合當你的人生伴侶，就看你先遇到哪一個，如果在第二個理想伴侶出現之前，你已經跟前一個人發展出相知相惜、互相信賴的深層關係，那後者就會變成你的好朋友，但是若你跟前一個人沒有培養出深層關係，感情就容易動搖、變心，直到你與這些理想伴侶候選人的其中一位擁有穩固的深情，才是幸福的開始，漂泊的結束」



愛上一個人不需要靠努力，只需要靠「際遇」，是上天的安排，但是「持續地愛一個人」就要靠「努力」，在愛情的經營中，順暢運轉的要素就是溝通、體諒、包容與自制。



有許多人總是為「際遇」所迷惑與苦惱，意念不停、慾念不斷、爭逐不散，而忘了培養經營感情的能力才是 幸福的關鍵



所以不要去追問到底誰才是我的Mr. Right，而是要問說在眼前的伴侶關係中，我能努力到什麼程度、成長到什麼程度，若沒有培養出經營幸福的能力，就算真的Mr.Right出現在你身邊，幸福依然會錯過的，而活在猶疑與遺憾當中，這不就是許多「愛情虛無症」的遭遇與心態嗎？



若你此刻已有一位長久相伴的伴侶，不要再隨便三心二意地猶疑了，我們往往不易察覺感情中的一個陷阱，就是「近親生慢侮」，也就是經濟學中的鐵律「邊際效益遞減法則」，跟你在一起越久的人，就越容易麻木與忽視，而新鮮的「際遇」總是那麼動人可愛。



在感情對待中，難免有摩擦與無心的傷害，而且論得罪自己的次數累加起來最多的人，當然是跟我們在一起最久、最親近的人;而新歡呢，又還沒開始有得罪你的機會，再加上他的刻意討好，所以新歡怎麼看怎麼可愛，舊愛怎麼看怎麼討厭。但別忘了，新歡身上總是有不確定的未知數，舊愛身上就是有難得的熟悉感、確定感、信賴感。



千萬不要隨便在偶然的「際遇」中迷失了自己，錯放了幸福溫暖的手。



所以蕭伯納的話，是要提醒情人不要太鑽牛角尖於尋覓那唯一，應該把精神在學會經營幸福的能力上，同時也提醒我們「溺水三千 只取一瓢飲」若有幸遇到了難得的伴侶，就不要再三心二意了，因為我們永遠不知道一生何時會遇到兩萬個其中的幾個 ，所以要知福惜福、把握當下。



轉自http://www.wretch.cc/blog/chenyuan&article_id=3793194